P E R E K Y R
30August
такое вот счастье
2 кофе, душ, и я почти готова к свершениям. Снова почти 2 ночи. Хотелось бы иметь силы не спать вообще, ибо я устала столько времени тратить на сие бесполезнейшее действо. Возможно, спав в два раза меньше, я бы выучила уже всю программу и модуляции.

Не могу сказать, что моя слабая готовность к работе и учебе меня сильно запаривает, но осадочек есть. Больше всего боюсь за то, что опять облажаюсь с этими погаными справками, и меня не возьмут или возьмут, но нагрузка останется в неудобные часы. Не хочу опять терпеть каких-то мудозвонов в лице педов, у которых буду работать и еще меньше хочу ездить на работу в неудобное время.

Очень весело облились квасом с парнем-Отвёрткой, поели его любимого сыра, опоздали на мой автобус, распечатали наконец фотки для коллажа, очень и очень устали ходить своими двумя вдоль и поперёк центра и докурили 2 последние сиги, которые он планировал растянуть на вечер отъезда и на прибытие в Минск. Умылись в питьевом фонтане, орали в голос с шуточек и долго обнимались на прощание. Что ни говори, но мне везёт на замечательных людей, излучающих свет в разном его проявлении. Отвёртка - один из тех самых, с горящими глазами на всё, выплясываниями под Нейромонаха Феофана (извините - не извиняйте) в 12 ночи в тёмном дворе и нелепым громким смехом, от которого улыбаются даже прохожие. Он замечательный, и я правда рада нашему общению. Сейчас Отвёртка уже едет со всеми своими вещами в ночном поезде, вероятно убитый нашей прогулкой в дикую духоту (я получила тепловой удар, даже курево не лезло несколько часов) и однозначно доевший тот самый сыр.

Вообще люблю жизнь и даже не сомневаюсь в этом. Еще бы полгода назад с себя порофлила, а сейчас - нисколько. На серьёзнейших щах утверждаю, что жизнь - просто отличная штука и, наверное, что-то действительно страшное должно случиться, чтобы окрестить ее обратным прилагательным.

Тебя нет на связи больше 6 часов. Температурил, но пошел гулять, дико разгневанный моей попыткой отговорить. Не взял трубку.

Волновалась.

На 2 акке был онлайн через час от первого, снова написал стихотвореньице депрессивного содержания.

На этом моменте я не могу говорить несерьезно.

Всё то, что и было. На деле ты не изменился, только еще сильнее запер все двери, никак не коснуться твоей души, никакого света туда не пролить, как ни старайся.
Мрак. Сто добровольных лет одиночества. Вечная весна в одиночной камере, только зима. Еще в 14 мне не повезло узнать, почему же зима.

Ее нет, ты себя заточил. В каждом потоке мыслей просишь Ее вернуться, тебя забрать и т.п. Кошмары, прошлое, фантазии дичайшие.
Стараюсь уже не вдаваться, столько лет и слёз было прожжено твоей трагедией.
Сейчас от меня кпд zero, я даже не могу тебя выслушать, потому что ты не говоришь ни о чем серьезном вообще.

Ты - единственный человек в моем окружении, который не дает в руки свой телефон даже в шутку. И ты прекрасно знаешь, что мне всё равно, о чем и с кем ты говоришь, с кем спишь и спал, будь это хоть целая общага. Ты знаешь, что искать я буду не там и не это.
Я помню вашу фотографию.
Помню улыбку, которая являлась потом мне во снах. Спустя 4 года я это пишу (даже не вслух и не проговариваю), а внутри поднимаются слёзы.

suicide silence - in a photograph
и не закончится, наверное, никогда

Не могу сформулировать, чего бы хотела. Чтоб ты забыл? Чтоб отпустил? Чтоб понял, что жизнь не кончилась?
Чтоб прекратил себя добивать?
Чтоб без порезанных рук, крови из носа по ночам, кошмаров и твоего одинокого хождения по городу, из которого рождаются эти строчки, которые я скоро буду просто заставлять себя читать лишь потому, что слишком долго с собой боролась, чтоб упасть вместе с тобой снова в эту яму.

И если б ты был хоть немного теплее, если б хоть немного пустил в своё сердце, мы бы выбрались. Я точно знаю, что моей жизненной энергии хватило бы на двоих и с горой. Пессимизм победим (свой же победила), а в остальном ты - то, что надо. Человек, поперек которого не захотелось бы лезть и в голову бы не закрадывались сомнения в том, способен ли ты сделать что-либо лучше меня.

Писала честно, что вижу, как тебе плевать на мою заботу, но я не перестану и волнуюсь, хотя прекрасно знаю, что если оттолкнешь так, что я пойму, что моё общество действительно тяготит - молча уйду, но конечно буду волноваться и мониторить/спрашивать друзей.

Так бы хотелось однажды увидеть твою искреннюю улыбку и оттаявшие глаза, кареглазое чудо.

Сложно не падать в каждую яму твоего-моего настроения, но я правда стараюсь, потому что жизнь люблю и огонь в себе и ком-то гасить нельзя. Верю, что он еще на что-то годен. Хотя после общения с тобой стала уставать от людей гораздо быстрее, в какой-то мере рада, что сейчас есть время быть одной (почти), ведь мне действительно нужно очень много сделать, и я это без сожаления. Чувствовать себя на тропе развития и быть хоть немного полезным - большое счастье.

И вообще, каждый день стараюсь радоваться всему, что со мной происходит, хоть и без мата, агрессии и глупостей не обходится.

***

Вспоминается наш пьяный вечер, когда я еле говорила, но как-то добралась до центра и по дороге слушала "Зажигать" Би-2. Раз 6, не меньше.
И мы правда потом зажигали пьяные звезды, хотя я и чувствовала твое тепло сквозь призму грустного счастья. Так не хотелось прощаться, потому что знала, что не увидимся долго.
Зажигали.
Шла домой как во сне и улыбалась в 2 часа ночи, позвонив тебе, будто спятила. Это было огромное полугрустное счастье.

***

Вечер, когда вы с Отвёрткой оказались в другом конце города, мне стало невыносимо одиноко, но мы так и не встретились. Ты не хотел говорить, Отвёртка наверное не знал, что делать.
После встречи с человеком, с которым очень быстро кончились темы для разговоров и не помогло даже пиво, я пошла в центр, замерзла, курила сидя на скамейке и слушала "там где нас нет". И "комара-парижанина", так и не поняв до конца, в чем же дело.

Было правда одиноко и заменять тебя вновь не хотелось. Я тебе не интересна, именно тогда это очень остро чувствовалось. Конечно, было печально, холод и темнота нагнетали. Но даже тогда я понимала, что даже такие моменты - подарки Вселенной. Возможно, потому и не плакалось.

***

В 2 ночи в саду тихо и медленно выкурив (так сильно хотелось, что даже поступилась принципом дома не курить и никого не расстраивать), слушала "Горгород" Оксимирона. До этого 2 недели - чисто классической музыки и максимум - Би-2, а тут прям не лезло. Было очень печально.
Просто печально, на этот раз тепло и много-много звёзд.

-Когда возвращаюсь домой, вижу Большую Медведицу"
-Знаешь, сегодня я слушаю только стихи

И скинул Буковского под музыку Циммера. Сердце превратилось в маленький уголек. На улице ни души и не было ветра. Всё застыло. Это грустнейшее волшебство, грустнее, чем светлячки.
Как ты 17-летний, растоптанные васильки и березовая роща.

in a photograph

Но даже тогда я не заплакала, хоть мыщцы лица кривились непроизвольно. Потому что понимала, что это - тоже счастье.

Банальщина, но когда твои близкие живы и здоровы - это большое счастье. Пессимизм победим, но я никогда не буду винить тебя, ибо он обоснован, и мне даже немного страшно пытаться заглянуть в твою душу до дна.
Ты очень похож на Хаула из "Ходячего замка", но твоя война, видимо, не кончится.

***

Кружится голова, в 8 в поликлинику, вечером - репать камерный. Наверное, надо всё-таки спать и не доводить себя до безысходных состояний.
Ты, наверное, сидишь в каком-нибудь парке один, куришь и слушаешь музыку/стихи. Это печально, но не безвыходно. Я всё понимаю и чувствую, как мы отдаляемся каждый день всё больше и больше, но это лишь испытание на прочность.

Я верю, что мой свет тебе еще немножечко пригодиться, но нужно стать крепче и увереннее в том, что жизнь - большой дар, сокровище и счастье самое настоящее.

Гнаться больше не за кем и не за чем.(?)
Comments:
alaic4 months ago
Может хватит строить из себя спасителя обездоленных? Говорят, в рай на аркане не затащишь. Вот и у тебя выходит только невроз. Возможно, как раз тот факт, что ты его опекаешь и поддерживаешь, не даёт ему осознать в какую жопу он сам себя загнал. Серьезно, это вечная и нерабочая схема: он тип разбит и отчаян - ты пытаешься ему помочь - он отталкивает тебя, теша самолюбие и контроллируя тебя таким нехитрым способом
e-dur-cis-moll4 months ago
alaic: все может быть