2 недели мы с сестрой были предоставлены сами себе, мама с бабулей поехали лечиться. Вернулись счастливые, а это, хоть я уже и старая, важно. Сложно быть полноценно счастливым, когда твои близкие больны или несчастны.

Мы неистово (по нашим меркам) отжигали, дома побывали все друзья, было выпито и сьедено очень и очень много всего, но я правда успела устать от бесконечных копаний на участке, сборов урожая (о да, частный дом), уборок и готовок, иначе все гости и сестра сдохли бы с голода, ведь простая жрачка не для пацанов, извините.

Но речь не об этом. За эти 2 недели мне, наверное, снова сорвало крышу, но я постараюсь не упасть в пучину депрессии.

Когда мы вновь воссоединились, я поняла, что заниматься продолжительное время и не курить для меня - почти нереально. А еще ненавижу свои зажимы. 4-5 часов за инструментом, и у тебя болит шея, лицо, лопатки, спина, подбородок ну и руки по дефолту. О да, люди искусства пинают резиновый и не грузят вагоны, искренне угораю с тех людей, которые до сих пор думают, что нам просто.
Из гармонии я только решала задачи. Даже не буду загадывать, выучу ли я модуляции и энгармонизмы (не говоря об остальном) за эту неделю, на которые у меня тоже конечно же куча планов.
В общем, смешно, за лето я ничего не сделала.

И если честно, я не стала спокойнее. Психическая неуравновешенность шкалит настолько, что я еле держусь, чтоб не срываться на близких. Конечно, они не заслужили.

"Постараюсь, чтобы это был последний раз, когда я в Б."

"- Ты хочешь быть один?
- Всю жизнь"

Не может не разносить. Ты в пограничных состояниях, я натягиваю улыбку и стараюсь не сдаться, в то же время прекрасно понимаю, что даже не трогая тебя по возможности, моего общества для тебя все равно много. То готовы трахаться всю ночь, обжиматься на лавках до часу, то не хочешь видеть вооюще. А я правда знаю, что тебе будет все равно. Ты был честен и я знаю, что не стоит претендовать - ты никогда меня не любил, да и не полюбишь. Вопрос в том, сколько в тебе терпения. Ты жалел меня.
Мы реально год не увидимся.

Жизнь не кончилась, никто не умер, поступление не просрано, пересдач нет, но все равно точит тоска.
Мало того, что я просто крайне недовольна собой в профессиональном плане, так еще и это все. Драма квин блять.
Мне некуда деть свои чувства, я прекрасно помню наш поцелуй, твой запах и я не хочу думать, что возможно, следующий раз я обниму тебя после вступительных в следующем году.

Нужно научиться искренне радоваться тому, что имеешь, но когда ночью смотришь на небо под "зажигать" Би-2, внутри все странно холодеет.

Мне некогда думать обо всем этом, нельзя раскисать и давать повод окружающим снова думать о том, что я конченная дура, которая не полностью отдается приобретению проф скиллов, что именно сейчас нереально важно.

Завтра я скорее всего сменю прическу, встречусь с однокурсником и постараюсь хоть немного подучить модуляции.но.
Но.
Даже нет сил описывать все, что усложняет мое состояние.

Не могу прекратить хотеть плакать, но утром все будет, как было, чуть лучше, чем тогда, когда мне было 16.

"И зажигать
Пьяные звёзды
Нет, без тебя
Так будет сложно"