Странно продолжать отношения, но не менее странно называть их серьезными, когда ты понимаешь, что он уже начинает пить.
Несмешно.
"Он без тебя сопьётся. Но это твоё решение".
И что мне здесь думать?
Когда вы вместе полтора года, из которых добрую половину срались как черти, а потом вроде как друг к другу притёрлись, но в один прекрасный день ты понимаешь, что он, будучи тебя на 3 года младше, готов потерять твоё доверие/здоровье/нервы ради дешманского бырла с этими идиотами, как-то не верится, что надо продолжать.
Можно многое простить кроме того, что тебе лгут и тебя не ценят. Нет, это выше моих сил.

А сейчас, о да, кто бы сомневался - мне нужно идти решать гармонию.
Забавно то, что спустя столько потрясений нет уже ни слез, ни ора, ни кусания локтей. просто немного злости и бесконечная гора работы.

Уеду и всё это кончится, о да.

наваждение прошло, и это был последний раз.почему-то я это знаю.

хватит с меня этих ошибок и попыток вернуть прошлое. я устала. никто ты мне и звать тебя УЖЕ никак в моей жизни, просто чувак из прошлого. пути разошлись, вкапываться глупо. только делаю близким людям больно, а себе изматываю остатки нервов.

мы глупо сошлись с А., поменялись совсем немного, поначалу старались держать себя в руках. я честно рассказала ему всё, как было, он немного разочаровался и, в принципе, я чувствую сквозь наши отношения его логичное и вполне рациональное равнодушие (пусть даже нотку, но чувствую, правда). но я заслужила.

заигралась. не туда свернула.

но нападает тоска, хоть и знаю, что сама виновата.
холодные глаза. усталость. отсутствие его желания занимать себя моей компанией.
ему неинтересно со мной.

меня же окружает куча людей, которые бесконечно тянутся ко мне и готовы многими и многими часами занимать моё время, а мне иногда просто хочется спрятаться с ним в лесу, смотреть на небо и никого не видеть. и плакать. и слушать романсы Чайковского.

"Откуда эти слёзы?"

да не откуда. зачем была вся эта глупость? это наваждение, будто и не со мной всё было. мы ходим каждый день мимо той скамейки, и я даже ни разу не вспомнила о том, что там было летом.

странно. грустно. устала от людей.
А. бежит навстречу всем, кроме меня. всё время занят, а я молчу, хотя давно уже в истерике. 1 раз закатила, разочаровалась сама, но решила мириться. я ведь тоже не подарок.

почему, почему так устала?

полтретьего ночи. через пару часов вставать и ехать, и делать, и бегать, и сдавать, и писать, и играть.
а мне просто хочется уйти от всех кроме него и поделиться всем, что за это время в меня успело влезть.

как будто скоро лопну, как жвачка, которая с виду резиновая, но нет.

нужно спать.

***
П.И.Чайковский, опера "Пиковая дама", ария Лизы из 1 действия

Суббота, 14 сентября 19 года - я наконец понимаю, зачем люди напиваются.
Если жить в таком темпе и поддаваться ему у себя в голове - может поехать крыша.

2 недели дурацкой жары, непоняток с расписанием, разъездов на 7, плевков в лицо от педов, ссор с разными людьми, каких-то разочарований в себе, полного бреда в чувствах, беготни на работу вдобавок к какой-то слабости и больному горлу. Но у меня есть время писать этот поток мыслей, поэтому я счастливый человек. Просто (о да, ненавижу) я ною.

***
Допила 0,25 блэк джэка, который привезла из поездки на конкурс в Луцк, сделав себе подарочек.
Слушаю концерт Моцарта (хотя и не фанат именно классической эпохи в музыке, но нужно воспитывать вкус) и понимаю, что вновь всё оставила на воскресенье. Спец, гармония, анализ… Даже журнал не заполнила :D

Ансамблевая игра выматывает. Часы, которые мы проводим вместе со скрипачкой пока что не дают плодов, А. подозрительно был подавлен работой с нашим офигительным камерным и в итоге честно в лицо мне так и не высказал всего того, что испытал за эти 4 минуты слушания нас. Волнуюсь.

А дуэт с кларнетами вообще даже слушать не хочу и влазить туда не хочу. Вот кто-кто, а они копаться не будут, загоняют всё и разойдутся с чувством преисполненного долга.

Весь этот кошмар зачеркивают моменты, когда я пьяна, честна и слушаю хорошие исполнения и занимаюсь нужными вещами, а не гоняю шары в этом детском саду.

***
Меня вдохновляет мой наставник (просто преподом не хочу даже называть), воспоминания о лете, огоньках, картинах в музее, ночах в городе, о поездках. В конце концов, воспоминания о последней опере, на которой я побывала. Вообще просто замечательные воспоминания.

Порой кажется, что жизнь и развитие идут только сменяя друг друга, никак не вместе. Состояние, когда я мучаюсь за инструментом над этюдом Шопена с больной зажатой челюстью/спиной/лопаткой и т.д. сложно назвать Жизнью (понимаете о чем я), но профессиональное становление без этих часов тупого соединения слухом и мозгом между собой нот невозможно.

Грустно от мысли о том, что потонуть в болоте просто из-за того, что ты не там родился и не тем занимался - как в потолок плюнуть.
Если бы не преподы, которые за искусство готовы из нас душу вытрясти, то мы бы так и остались даунами законченными, хотя и так выше дна не вылазим, начиная профессионально заниматься в 15 лет(и я понимаю это только сейчас, почти в 20, кто бы научил меня 5 лет назад засунуть свой поганый характер в зад). Искренне надеюсь, что когда-то у нас хватит терпения так кого-то учить.

***
Всё печально, и если осознаешь мало-мальски, что происходит, а не формально относишься, как к любой другой учебе - сложно не депрессовать. Вместе порошков неделю подпиваю горячительное, до этого уже даже и не помню, что было.

Пока бегаешь, не успеваешь опомниться, а как только появляется минута оглянуться - кажется, что сойдешь с ума и если кинешься снова в этот водоворот, и если не выключишь голову, пока никуда не нужно бежать.

Самое печальное, что каждые выходные я нуждаюсь в разгрузочном дне, потому что учеба чересчур выматывает, хотя прогресса я не чувствую абсолютно. Зато просыпаюсь ровно в той же позе, что и засыпала. От усталости. Это приятно, но порой кажется неадекватно, особенно если засыпаешь в библиотеке.

Разве психическая стабильность ирреальна?

Сегодня приснилось нечто замечательно символичное, но нисколько не замечательное по сути своей.

Хорошо помню, что сон был жуткий.

Останавливаемся в каком-то притоне вместо хостела, подруга, с которой куда-то ехали где-то пропадает. Кругом алкаши, мусор, проститутки, народ сношается где-попало и всем заебись, а мне страшно. Сильная слабость, что-то типа панической атаки. Задыхаюсь, падаю в обморок. Очень быстро просыпаюсь (чувство, будто сон просто прервался), вижу всё ту же картину.

Сил идти нет, ползу, везде воняет каким-то дерьмом, меня тошнит, рыдаю.

Кругом какие-то страшные мужики, спитые в усмерть, голые пьяные бабы. Пол липкий, чувство на руках, будто до сих пор по нему ползу. Не могу прекратить рыдать и падать, без того ползая на коленях.

Заползаю в комнату. Вижу тебя, еще такого- как на 2 курсе, с челкой и в кедах. Таким, как мы познакомились, 6 лет назад. Ты куришь, долго и тяжело, глубоко затягиваясь. А потом встаешь, шатаешься и начинаешь блевать кровью и чем-то цветным. Всё сие мерзкое действо смешивается в какую-то злую гримасу из крови, тебе всё хуже и хуже.

Конечно я в шоке, пытаюсь тебя тормошить, стоя у кресла на коленях, но ты под наркотой (по всей видимости) с галлюцинациями.

В очередной раз сворачиваясь в клубок, вылазишь из комнаты, размером метр на метр. Я в ахуе (ничего такой сон, правда?) встаю, прекращая утопать в какой-то блевотине, вдруг резко начинаю слышать запахи, меня тошнит, повторяется та же история, что и с тобой, а потом я как ни в чем не бывало беру швабру и пытаюсь всё это дело убрать.

Слабость не прекращается. Я падаю, блюю и пытаюсь это всё убрать - и этот круг повторяется раза 4. Плакать становится очень больно.

В очередной раз моих заплывов в комнату заходит А., забирает эту поганую швабру, берёт меня за шиворот (я уже не могу стоять, ноги отняло, кажется, что на очереди выйти весь мой дохуя богатый внутренний мир), и начинает орать, какого хрена я здесь и вообще всем этим занимаюсь. Ясен пень, сказать я ничего не могу, но он ВСЁ знает (каким-то мистическим образом я это чувствую).

А. выносит меня из комнаты и наблюдает, как я переползаю в похожую комнату и смотрю, как ты угашенный лежишь на кушетке, орешь, смотришь в потолок и ловишь за хвост очередные галлюцинации.

Я снова рыдаю, но уже будто даже и стою. Сзади молча и тихо подходит А., я оборачиваюсь вижу его невозмутимое лицо и огромную фигуру со скрещенными на груди руками в дверном проеме.

Сон обрывается.

Как потом не верить в знаки?
Сон из ряда вон, один из самых длинных в моей жизни. И единственный сон, где ярко слышала запахи и не сказала ни слова.
Наверное, самый страшный сон кроме того, где ты умер у меня на руках и появилась Она. Мне тогда было 16, после того сна что-то надломилось.

Сейчас я просто понимаю, что ничего более логичного и страшного, чем этот сон, мне не могло явиться, потому что наяву всё действительно так и есть.

Лучшее, что может быть - после странного тяжелого дня и какой-то кутерьмовой недели - проснуться в 12, уснуть, остаться дома и слушать Шнитке. Молча.

Устроилась на работу, взяла пару часов ради копеек. Прошла всего неделя, а уже многое успело поменяться.

Задёргался глаз, например. Восстановился очень быстро утерянный на все лето режим.

Стоило всего лишь отпустить, и многое стало на свои места. Было и прошло, забыли. Когда я сижу и курю там, где были мы тем вечером, ничего не гложет. Абсолютно. Даже поражаюсь своему холоду. Может, к этому нужно было идти 6 лет?

Встретила огромное количество замечательных людей, успела в себе разочароваться, порыдать, помириться с бывшим и поиграть с ребятами концертный дуэт и сонату по камерному.

Так много мыслей роится в голове, но если даже кому-то из самых близких объяснять, то меня, в лучшем случае, молча осудят. Я так устала объяснять тем, кто волнуется, что же о мной происходит.

И главное, люди всерьез не допирают, что происходит всего-навсего жизнь.

Screaming your name into the sky

Were you just going to sit back and watch him die?
He screamed your name straight to the sky
He screamed you name everyday
Rescue him from the fall
Rescue him, take his hand
Take his hand

I remember the day and every sound and smell of it
I remember the day
Just like it were in a photograph

Where nothing ever changes and always stays the same
Where nothing ever changes
The memory stands still
You let him fall

Screaming your name into the sky
So I tried
And I screamed
Lord, can you hear me?
And I was left with no reply, so I walked away
You let him fall
You let him fall
You let him fall
You let him…

Without your response
I blame you for this loss of life

- Suicide Silence

Такая вот страшная фотография года 15-ого, в сепии.
А затем кресты, холмы, церкви, слёзы, кошмары, роща, васильки.
Я помню всё это картинками и эмоциями.

Не хочется думать и вдаваться, почему же так было нужно. Сердце никогда не поймет Высшей справедливости.
Просто закрыть глаза, упасть, уснуть и забыть.

И каждое утро встречать новый день.

2 кофе, душ, и я почти готова к свершениям. Снова почти 2 ночи. Хотелось бы иметь силы не спать вообще, ибо я устала столько времени тратить на сие бесполезнейшее действо. Возможно, спав в два раза меньше, я бы выучила уже всю программу и модуляции.

Не могу сказать, что моя слабая готовность к работе и учебе меня сильно запаривает, но осадочек есть. Больше всего боюсь за то, что опять облажаюсь с этими погаными справками, и меня не возьмут или возьмут, но нагрузка останется в неудобные часы. Не хочу опять терпеть каких-то мудозвонов в лице педов, у которых буду работать и еще меньше хочу ездить на работу в неудобное время.

Очень весело облились квасом с парнем-Отвёрткой, поели его любимого сыра, опоздали на мой автобус, распечатали наконец фотки для коллажа, очень и очень устали ходить своими двумя вдоль и поперёк центра и докурили 2 последние сиги, которые он планировал растянуть на вечер отъезда и на прибытие в Минск. Умылись в питьевом фонтане, орали в голос с шуточек и долго обнимались на прощание. Что ни говори, но мне везёт на замечательных людей, излучающих свет в разном его проявлении. Отвёртка - один из тех самых, с горящими глазами на всё, выплясываниями под Нейромонаха Феофана (извините - не извиняйте) в 12 ночи в тёмном дворе и нелепым громким смехом, от которого улыбаются даже прохожие. Он замечательный, и я правда рада нашему общению. Сейчас Отвёртка уже едет со всеми своими вещами в ночном поезде, вероятно убитый нашей прогулкой в дикую духоту (я получила тепловой удар, даже курево не лезло несколько часов) и однозначно доевший тот самый сыр.

Вообще люблю жизнь и даже не сомневаюсь в этом. Еще бы полгода назад с себя порофлила, а сейчас - нисколько. На серьёзнейших щах утверждаю, что жизнь - просто отличная штука и, наверное, что-то действительно страшное должно случиться, чтобы окрестить ее обратным прилагательным.

Тебя нет на связи больше 6 часов. Температурил, но пошел гулять, дико разгневанный моей попыткой отговорить. Не взял трубку.

Волновалась.

На 2 акке был онлайн через час от первого, снова написал стихотвореньице депрессивного содержания.

На этом моменте я не могу говорить несерьезно.

Всё то, что и было. На деле ты не изменился, только еще сильнее запер все двери, никак не коснуться твоей души, никакого света туда не пролить, как ни старайся.
Мрак. Сто добровольных лет одиночества. Вечная весна в одиночной камере, только зима. Еще в 14 мне не повезло узнать, почему же зима.

Ее нет, ты себя заточил. В каждом потоке мыслей просишь Ее вернуться, тебя забрать и т.п. Кошмары, прошлое, фантазии дичайшие.
Стараюсь уже не вдаваться, столько лет и слёз было прожжено твоей трагедией.
Сейчас от меня кпд zero, я даже не могу тебя выслушать, потому что ты не говоришь ни о чем серьезном вообще.

Ты - единственный человек в моем окружении, который не дает в руки свой телефон даже в шутку. И ты прекрасно знаешь, что мне всё равно, о чем и с кем ты говоришь, с кем спишь и спал, будь это хоть целая общага. Ты знаешь, что искать я буду не там и не это.
Я помню вашу фотографию.
Помню улыбку, которая являлась потом мне во снах. Спустя 4 года я это пишу (даже не вслух и не проговариваю), а внутри поднимаются слёзы.

suicide silence - in a photograph
и не закончится, наверное, никогда

Не могу сформулировать, чего бы хотела. Чтоб ты забыл? Чтоб отпустил? Чтоб понял, что жизнь не кончилась?
Чтоб прекратил себя добивать?
Чтоб без порезанных рук, крови из носа по ночам, кошмаров и твоего одинокого хождения по городу, из которого рождаются эти строчки, которые я скоро буду просто заставлять себя читать лишь потому, что слишком долго с собой боролась, чтоб упасть вместе с тобой снова в эту яму.

И если б ты был хоть немного теплее, если б хоть немного пустил в своё сердце, мы бы выбрались. Я точно знаю, что моей жизненной энергии хватило бы на двоих и с горой. Пессимизм победим (свой же победила), а в остальном ты - то, что надо. Человек, поперек которого не захотелось бы лезть и в голову бы не закрадывались сомнения в том, способен ли ты сделать что-либо лучше меня.

Писала честно, что вижу, как тебе плевать на мою заботу, но я не перестану и волнуюсь, хотя прекрасно знаю, что если оттолкнешь так, что я пойму, что моё общество действительно тяготит - молча уйду, но конечно буду волноваться и мониторить/спрашивать друзей.

Так бы хотелось однажды увидеть твою искреннюю улыбку и оттаявшие глаза, кареглазое чудо.

Сложно не падать в каждую яму твоего-моего настроения, но я правда стараюсь, потому что жизнь люблю и огонь в себе и ком-то гасить нельзя. Верю, что он еще на что-то годен. Хотя после общения с тобой стала уставать от людей гораздо быстрее, в какой-то мере рада, что сейчас есть время быть одной (почти), ведь мне действительно нужно очень много сделать, и я это без сожаления. Чувствовать себя на тропе развития и быть хоть немного полезным - большое счастье.

И вообще, каждый день стараюсь радоваться всему, что со мной происходит, хоть и без мата, агрессии и глупостей не обходится.

***

Вспоминается наш пьяный вечер, когда я еле говорила, но как-то добралась до центра и по дороге слушала "Зажигать" Би-2. Раз 6, не меньше.
И мы правда потом зажигали пьяные звезды, хотя я и чувствовала твое тепло сквозь призму грустного счастья. Так не хотелось прощаться, потому что знала, что не увидимся долго.
Зажигали.
Шла домой как во сне и улыбалась в 2 часа ночи, позвонив тебе, будто спятила. Это было огромное полугрустное счастье.

***

Вечер, когда вы с Отвёрткой оказались в другом конце города, мне стало невыносимо одиноко, но мы так и не встретились. Ты не хотел говорить, Отвёртка наверное не знал, что делать.
После встречи с человеком, с которым очень быстро кончились темы для разговоров и не помогло даже пиво, я пошла в центр, замерзла, курила сидя на скамейке и слушала "там где нас нет". И "комара-парижанина", так и не поняв до конца, в чем же дело.

Было правда одиноко и заменять тебя вновь не хотелось. Я тебе не интересна, именно тогда это очень остро чувствовалось. Конечно, было печально, холод и темнота нагнетали. Но даже тогда я понимала, что даже такие моменты - подарки Вселенной. Возможно, потому и не плакалось.

***

В 2 ночи в саду тихо и медленно выкурив (так сильно хотелось, что даже поступилась принципом дома не курить и никого не расстраивать), слушала "Горгород" Оксимирона. До этого 2 недели - чисто классической музыки и максимум - Би-2, а тут прям не лезло. Было очень печально.
Просто печально, на этот раз тепло и много-много звёзд.

-Когда возвращаюсь домой, вижу Большую Медведицу"
-Знаешь, сегодня я слушаю только стихи

И скинул Буковского под музыку Циммера. Сердце превратилось в маленький уголек. На улице ни души и не было ветра. Всё застыло. Это грустнейшее волшебство, грустнее, чем светлячки.
Как ты 17-летний, растоптанные васильки и березовая роща.

in a photograph

Но даже тогда я не заплакала, хоть мыщцы лица кривились непроизвольно. Потому что понимала, что это - тоже счастье.

Банальщина, но когда твои близкие живы и здоровы - это большое счастье. Пессимизм победим, но я никогда не буду винить тебя, ибо он обоснован, и мне даже немного страшно пытаться заглянуть в твою душу до дна.
Ты очень похож на Хаула из "Ходячего замка", но твоя война, видимо, не кончится.

***

Кружится голова, в 8 в поликлинику, вечером - репать камерный. Наверное, надо всё-таки спать и не доводить себя до безысходных состояний.
Ты, наверное, сидишь в каком-нибудь парке один, куришь и слушаешь музыку/стихи. Это печально, но не безвыходно. Я всё понимаю и чувствую, как мы отдаляемся каждый день всё больше и больше, но это лишь испытание на прочность.

Я верю, что мой свет тебе еще немножечко пригодиться, но нужно стать крепче и увереннее в том, что жизнь - большой дар, сокровище и счастье самое настоящее.

Гнаться больше не за кем и не за чем.(?)

Сменила прическу и цвет волос. Несильно (да-да, меня вовсе не поимела жизнь, не подумайте), но в лучшую сторону, имхо. Надо всё-таки себя принять и прекратить противоречить своим манерам и характеру.

Забавно было, что в момент, когда начала писать тебе о том, что устала от того, что недовольна собой, ты резко пишешь, что не понимаешь девушек, когда они не могут смотреть на себя в зеркало и гоняются за какими-то мифическими идеалами, ведь все красивы (и зная твой характер, это было на абсолютно серьезных щах).
Как говорится, грех не поржать: я может и неудачница, но в очередной раз прокнула какая-то телепатия, и мы начинаем орать в голос на одну и ту же тему. Вот и сказала, что неестественность ненавижу, и в то же время постоянно себя подвергаю самобичеванию, когда вижу девушек, которые ведут себя/разговаривают/одеваются/ходят и просто-напросто не отвергают свою женственность.

Да, полнейший антипод, так с детства сложилось. Никаких там драм и травм: дралась с пацанвой, лазила в компаниях, по заборам, играла в компутеры и музыкальные вкусы отличались от стереотипно-бабских. Все осело в образ жизни, невнимание к себе, пацанские замашки, некультуру общения и полнейший гоп-стоп. Можно не продолжать.

Долгое время ненавидела свою фигуру (не трагедия, но здоровые плечи и отсутствие вех надобных выпуклостей, свойственных нашему прекрасному полу), затем смирилась, на данный момент всё это добро может вылиться в шутки, но не более. Не жалуюсь, так сказать.

Было приятно и немного смешно, но всерьез никогда не принимаю, твоё " Черт, хочу тебя" прям следом за "Да, ты не любишь свои плечи и вечно гонишь на свои ноги". Хвалил немногословно и был доволен, много касался, тяжесть твоих рук помню (начала исправлять себе аппарат, почти перестала зажимать плечи, пытаясь играть твоим весом руки), любишь душить, когда ложусь на твои колени. Нравятся мои фото, но только под настроение. Так мило, испортила парня шуткой про скулы и рассказала-показала, что такое боди и с чем его едят.

В ответку накормил русским репом и пост-иронией, ну а мы - народ простой, простите за французский, и рады говнецца-то пожрать. Хотя на деле Слава КПСС достаточно сложный (половина слушаемого трека еще просто проскакивает мимо ушей), а Окси - вполне душевен, хоть они и из разных лагерей.
Так как я - создание непревередливое в том, в чем слабо разбираюсь, наелась еще Данилы Кашина у сестры в плейлисте. Так и живем, что сказать, цветём и пахнем,
"парижане".

Глубоко и серьезно, но вечно все сквозь призму ухмылки, моя любовь. Даже эти, мои же, слова читаются у меня в голове с твоей вечно-все-иронизирующей интонацией, но я вовсе не против.

И вообще, замечательное общение, когда в темноте сидя на твоих коленях смотрим друг другу в глаза, руки лезут куда можно и нет, конченные шутки и поддразнивания на расстоянии 2 см между губами, и при этом вовсе не нужно вести себя а-ля я кисонька/девочка/женственная/эротичная. Просто и как обычно. Как вот час назад в кофейне за сигой и мемами, но поцелуй и засосы на шее как бы вовсе и без иронии. Атмосфера нормального принятия друг друга в контексте чего-угодно, даже желания лечь прямо на этой скамейке здесь и сейчас прямо в этом парке. И ничто ничему не мешает.

Да, я буду долго это вспоминать и не чувствую вину и угрызений совести за это. В моей жизни такой искренности и счастья бывало немного. Остальное не рассматриваем.

В тот замечательный вечер я поняла, что если отношения - то только такие, а на этом свете ты, такой замечательный, только один, посему - никакие.
Быть одной абсолютно неплохо, я делаю, что хочу, где хочу и когда хочу, пью за 2 дня в третьем заведении то, что считаю нужным и (о ужас) сижу весь вечер, слушаю джаз и смотрю тупые видосы с парнем, с которым спала полтора года, затем год не общалась, а сейчас мы просто отличные компаньоны, которые под стаканчик отвертки угорают со всего вокруг.

И я не жалею. И прекрасно мне, замечательно. Вот что-что, а беспредел я люблю наверное так же, как тебя, нашу телепатию и серьезность, вечно смешивающуюся с иронией.

Чем дальше еду, тем больше понимаю, что уровень злости, колкости, жесткости юмора (чаще всего именно над собой) прямо пропорционален глубине того, что человек пережил/переживает, но в то же время способен мозгом перевести в относительно сложную и по возможности смешную шутку (да-да, до некоторых - как до жирафа).

А еще, всё в нашей жизни не случайно. Не будь той встречи, я бы может и заигралась в псевдо-барби, отращивала бы волосы, мечтала про ногти и за фортепиано красиво сидеть, на каблуках бегать. Но нет (слава богам), есть рядом люди, которые готовы хоть немного поддерживать во мне огонь самой себя же (ха-ха, сложный мем).

Принятие себя не исключает самосовершенствование (при условии, если оно - в том направлении, где ты себе не противоречишь), как и бесконечные шутки над множеством вещей - настоящую глубину человека. Чем-то таким, кстати, для меня и треки вышеприведенных исполнителей веят. Это ведь не контркультура, это скорей о самом главном и ценном в нас и в мире без прикрас быдловатым языком в форме утрированной шутки в рамках продающей всё и вся действительности.

Странный монолог с собой, зато без драмы, хоть мне и правда грустно думать, что в 6:20 ты уже отсюда уедешь и, возможно, на очень долго. Большим счастьем для тебя - не вернуться, а для меня - обняться, но наверное, случайности не случайны.

Вспоминается "Если бы ты знал..." Сафарли. Сопливая, но атмосферная книга, в конце которой Она излечилась от рака, который будто уже и отмерил ей совсем немного, а Он исчез, сделав ее счастливой. Но как в итоге оказалось, Она просто Его выдумала, и когда пришло время, номера и вызовы пропали сами собой, звезды просто сошлись так, что всё кончилось.
Не назвать большим хэппи-эндом, да и вроде не так уж и плохо, да только что потом? Книга кончилась, а в жизни не прокает.

-Не нагнетай, не знаю, как еще выйдет

Стараюсь холоднее. Никакой трагедии, просто всё становится на места. Почему-то кажется, что курить в перерывах на той скамейке вовсе и не будет загонным, не буду я там слёзы лить и пачками дуть. Нет, я была здесь пьяной и счастливой (за тебя не ручаюсь, ты просто всерьез любишь людей и никогда не хотел, чтобы мне было больно). Как-то эгоистично выходит?

-Не скучай, я того не стою

Грустить глупо, но я уже чувствую, как этот город пустеет для меня уже 2 неделю.

Ты спишь, наверное, 2 ночь подряд сбивая температуру и холодно поддерживая наше общение.
До твоего отъезда 3 часа.

Ты живой. Могу позвонить. Написать. Иногда вижу твою улыбку в инсте.
Счастливая.
А тебе не повезло. Ты своему счастью не позвонишь и не напишешь.
Слезы расползаются вместе с психикой.
За что тебе?

2 недели мы с сестрой были предоставлены сами себе, мама с бабулей поехали лечиться. Вернулись счастливые, а это, хоть я уже и старая, важно. Сложно быть полноценно счастливым, когда твои близкие больны или несчастны.

Мы неистово (по нашим меркам) отжигали, дома побывали все друзья, было выпито и сьедено очень и очень много всего, но я правда успела устать от бесконечных копаний на участке, сборов урожая (о да, частный дом), уборок и готовок, иначе все гости и сестра сдохли бы с голода, ведь простая жрачка не для пацанов, извините.

Но речь не об этом. За эти 2 недели мне, наверное, снова сорвало крышу, но я постараюсь не упасть в пучину депрессии.

Когда мы вновь воссоединились, я поняла, что заниматься продолжительное время и не курить для меня - почти нереально. А еще ненавижу свои зажимы. 4-5 часов за инструментом, и у тебя болит шея, лицо, лопатки, спина, подбородок ну и руки по дефолту. О да, люди искусства пинают резиновый и не грузят вагоны, искренне угораю с тех людей, которые до сих пор думают, что нам просто.
Из гармонии я только решала задачи. Даже не буду загадывать, выучу ли я модуляции и энгармонизмы (не говоря об остальном) за эту неделю, на которые у меня тоже конечно же куча планов.
В общем, смешно, за лето я ничего не сделала.

И если честно, я не стала спокойнее. Психическая неуравновешенность шкалит настолько, что я еле держусь, чтоб не срываться на близких. Конечно, они не заслужили.

"Постараюсь, чтобы это был последний раз, когда я в Б."

"- Ты хочешь быть один?
- Всю жизнь"

Не может не разносить. Ты в пограничных состояниях, я натягиваю улыбку и стараюсь не сдаться, в то же время прекрасно понимаю, что даже не трогая тебя по возможности, моего общества для тебя все равно много. То готовы трахаться всю ночь, обжиматься на лавках до часу, то не хочешь видеть вооюще. А я правда знаю, что тебе будет все равно. Ты был честен и я знаю, что не стоит претендовать - ты никогда меня не любил, да и не полюбишь. Вопрос в том, сколько в тебе терпения. Ты жалел меня.
Мы реально год не увидимся.

Жизнь не кончилась, никто не умер, поступление не просрано, пересдач нет, но все равно точит тоска.
Мало того, что я просто крайне недовольна собой в профессиональном плане, так еще и это все. Драма квин блять.
Мне некуда деть свои чувства, я прекрасно помню наш поцелуй, твой запах и я не хочу думать, что возможно, следующий раз я обниму тебя после вступительных в следующем году.

Нужно научиться искренне радоваться тому, что имеешь, но когда ночью смотришь на небо под "зажигать" Би-2, внутри все странно холодеет.

Мне некогда думать обо всем этом, нельзя раскисать и давать повод окружающим снова думать о том, что я конченная дура, которая не полностью отдается приобретению проф скиллов, что именно сейчас нереально важно.

Завтра я скорее всего сменю прическу, встречусь с однокурсником и постараюсь хоть немного подучить модуляции.но.
Но.
Даже нет сил описывать все, что усложняет мое состояние.

Не могу прекратить хотеть плакать, но утром все будет, как было, чуть лучше, чем тогда, когда мне было 16.

"И зажигать
Пьяные звёзды
Нет, без тебя
Так будет сложно"

Мешки под глазами скоро достигнут таких размеров, что я стану девушкой под ними, а не девушкой с мешками под глазами. Какие там уж патчи.
На самом деле обожаю лето, и это лето - самое счастливое. Не истязаю себя ничьим присутствием, ничьим обществом. Живу в свое удовольствие, как ты и советовал (и был же прав, не промахнулся). После стольких неудач, абьюза в отношениях и просто пиздеца одним словом любить безответно -это в своем роде даже прекрасно.

Да и к черту. Буду наслаждаться последними деньками, приедет В. на день-другой, придут друзья из гильдии в ВОВ на посиделки, и "пусть не кончается лето".

Приятно валяться в кроватке, слушать летний шум за окном, не хотеть ничего и никуда. Всяко лучше, чем ездить на 7 заниматься, на 8 на работу и бегать везде, когда хочется просто лечь и спать неделю.

Отличного всем дня, лето создано для того, чтоб мы научились любить жизнь!

Начало августа. Звезды. Темнота. Тишина. Курю и пью кофе. Час ночи.

Все равно хочу спать. Осталось так мало времени, а меня ждет гора модуляций, справок, очередей, карточек, встреч с друзьями, разборов, подготовки к цт, походов по магазинам, бесполезных разговоров и траты времени.

Ты уедешь, останется холод, осень и бесконечное погружение в работу с целью "Не думать". Спасает, но не всегда. Приходить в сквер и пить кофе (ходьбы от колледжа - минут 5), чувствовать эти слезы, от которых першит горло и дрожит голос. Не плакать и не писать тебе об этом. Писать про Рахманинова, Щедрина, несправедливость, провалы по гармонии, всякую дрянь на работе и т.д.

Ты не виноват в том, что я глупая и пустая. Что ничего ближе тебя и музыки в моей жизни нет.

Но я люблю осень. Безумно люблю шарфы, кофе, курить, огоньки нашего небольшого города. Заниматься осенью всегда получается продуктивнее даже, чем летом. Зрачки расширяются, шкалит пульс и ты бежишь. Бежишь, чтобы не оглядываться и не думать. Усталость тем и прекрасна, что тебя не хватает даже иногда и на слезы. В этот год поступать, думаю, меня завертит так, что плакать я буду от давления преподов, а не оттого, что тебя нет рядом.
Тебя всегда нет рядом, но я чувствую, что ты бы все понял. Ты поддержал, если бы.

А "если бы" не будет.

Мы так похожи с тобой, но я всего лишь твоя тень, потому никогда не буду тебе интересна. Молча наблюдать за тобой стоя и не дыша.
Гладить твое лицо, целовать шею, шептать на ушко глупости, садиться на колени, пока не прогонишь. Смеяться до слез и касаться руки. Кусать пальцы.

Ты меня вырастил, почти всю мою сознательную жизнь я несла твой образ в себе. Становление моей личности прошло сквозь тебя. Ты видел меня смешной, глупой, пятнадцатилетней и неуклюжей, с красными оборванными волосами, плохой пианисткой (сейчас почти ничего не изменилось, но мне уже 19).

Я не могу не любить тебя. Не могу не обожать. Самая экзальтированная улыбка, смешные и пошлые шутки, самые мягкие руки.
Я помню тебя хорошо, но лишь таким, каким позволил помнить.
Я люблю тебя, но ты зарекся никогда не привязываться к людям. Ты никогда меня не любил и не полюбишь.
Мы никогда не будем вместе, хотя говорим одинаковыми словами, видим отношения, проблемы и многое-многое практически одинаково. Мы даже оба пианисты. Моя самая главная мотивация поступить в консу - это ты. Но ты вечно ускользаешь, играешь мягко и никогда не откроешься до конца, даже если мы прообщаемся всю жизнь.

Я знаю, что ты чувствуешь мою любовь. Но это настолько неважно для тебя, что тебе будет все равно, даже если однажды ты поймешь, что мы никогда больше не встретимся.

У меня нет выбора. Можно даже не пытаться. Но я самая счастливая, когда ты придушиваешь меня на скамейке в сквере, а я смеюсь до слез, несу бред и откровенничаю с тобой. Ты все знаешь, все чувствуешь, но у меня нет шансов. Слишком обычная, слишком блеклая. Слишком тень. И твоя тень, пожалуй, это самое ироничное и обидное, но мне уже все равно. В моей компетенции только носить обрывки тебя в себе и быть счастливой этими воспоминаниями.
Жизнь ярче, когда ты улыбаешься, смеешься и говоришь, что я неправа и несу глупости.

А я неправа. И несу глупости. С тобой я настоящая.
И только тебя я любила и люблю по-настоящему, всё, что было между нашими встречами - проходящее. Я все пережила, и пережила быстро. И переживу.

Только страшно думать о том, что ты не хочешь семьи. Ты не хочешь ничего, никого и ни с кем. Тебе плевать, ты сыграешь множество концертов, переслушаешь их в исполнении одной из моих-твоих любимец - Марты Аргерих, и тебе правда будет все равно.

А я по глупости вляпаюсь, в попытке снова убежать от того, что я - твоя тень. Вляпаюсь, выйду замуж и рожу детей от того, кого всерьез никогда не любила только потому, что Нас никогда не было и не будет. Только потому, что ты ускользаешь и я даже не должна думать о ом, что однажды могу быть по-настоящему счастливой, просыпаясь с тобой.
Господи, как же это страшно.

"Не впускай в свою жизнь мудаков, все будет хорошо".

Я хочу прекратить бежать от себя и от этих чувств. Даже если я проживу всю жизнь, возвращаясь мыслями к тебе, даже если никогда не разочаруюсь в тебе, я не хочу. Не хочу просыпаться с людьми, которые никогда меня не поймут, которые по-другому смеются, которые шутят не так дико. Я хочу прекратить заменять тебя кем попало. Лучше всю жизнь прожить одной, чем пытаться врать себе и всем.