P E R E K Y R
14September
0,25 и усталость
Суббота, 14 сентября 19 года - я наконец понимаю, зачем люди напиваются.
Если жить в таком темпе и поддаваться ему у себя в голове - может поехать крыша.

2 недели дурацкой жары, непоняток с расписанием, разъездов на 7, плевков в лицо от педов, ссор с разными людьми, каких-то разочарований в себе, полного бреда в чувствах, беготни на работу вдобавок к какой-то слабости и больному горлу. Но у меня есть время писать этот поток мыслей, поэтому я счастливый человек. Просто (о да, ненавижу) я ною.

***
Допила 0,25 блэк джэка, который привезла из поездки на конкурс в Луцк, сделав себе подарочек.
Слушаю концерт Моцарта (хотя и не фанат именно классической эпохи в музыке, но нужно воспитывать вкус) и понимаю, что вновь всё оставила на воскресенье. Спец, гармония, анализ… Даже журнал не заполнила :D

Ансамблевая игра выматывает. Часы, которые мы проводим вместе со скрипачкой пока что не дают плодов, А. подозрительно был подавлен работой с нашим офигительным камерным и в итоге честно в лицо мне так и не высказал всего того, что испытал за эти 4 минуты слушания нас. Волнуюсь.

А дуэт с кларнетами вообще даже слушать не хочу и влазить туда не хочу. Вот кто-кто, а они копаться не будут, загоняют всё и разойдутся с чувством преисполненного долга.

Весь этот кошмар зачеркивают моменты, когда я пьяна, честна и слушаю хорошие исполнения и занимаюсь нужными вещами, а не гоняю шары в этом детском саду.

***
Меня вдохновляет мой наставник (просто преподом не хочу даже называть), воспоминания о лете, огоньках, картинах в музее, ночах в городе, о поездках. В конце концов, воспоминания о последней опере, на которой я побывала. Вообще просто замечательные воспоминания.

Порой кажется, что жизнь и развитие идут только сменяя друг друга, никак не вместе. Состояние, когда я мучаюсь за инструментом над этюдом Шопена с больной зажатой челюстью/спиной/лопаткой и т.д. сложно назвать Жизнью (понимаете о чем я), но профессиональное становление без этих часов тупого соединения слухом и мозгом между собой нот невозможно.

Грустно от мысли о том, что потонуть в болоте просто из-за того, что ты не там родился и не тем занимался - как в потолок плюнуть.
Если бы не преподы, которые за искусство готовы из нас душу вытрясти, то мы бы так и остались даунами законченными, хотя и так выше дна не вылазим, начиная профессионально заниматься в 15 лет(и я понимаю это только сейчас, почти в 20, кто бы научил меня 5 лет назад засунуть свой поганый характер в зад). Искренне надеюсь, что когда-то у нас хватит терпения так кого-то учить.

***
Всё печально, и если осознаешь мало-мальски, что происходит, а не формально относишься, как к любой другой учебе - сложно не депрессовать. Вместе порошков неделю подпиваю горячительное, до этого уже даже и не помню, что было.

Пока бегаешь, не успеваешь опомниться, а как только появляется минута оглянуться - кажется, что сойдешь с ума и если кинешься снова в этот водоворот, и если не выключишь голову, пока никуда не нужно бежать.

Самое печальное, что каждые выходные я нуждаюсь в разгрузочном дне, потому что учеба чересчур выматывает, хотя прогресса я не чувствую абсолютно. Зато просыпаюсь ровно в той же позе, что и засыпала. От усталости. Это приятно, но порой кажется неадекватно, особенно если засыпаешь в библиотеке.

Разве психическая стабильность ирреальна?
Comments:
fireflyforest4 months ago
Post added to favourites